«Секс раз в месяц, и больше не хочется». Как вернуть страсть после 12 лет брака

– Мне 35, мужу 38 лет. Знакомы пятнадцать лет, двенадцать из них в браке. Он у меня первый и единственный в жизни мужчина. За время совместной жизни родились две дочери, полгода назад я вышла на работу.

Я работаю бухгалтером в частной фирме, зарабатываю неплохо, поэтому есть средства для того, чтобы ухаживать за собой. Записалась на танцы, привела себя в порядок после родов. Однако муж редко обращает на меня внимание как на женщину, наша интимная жизнь стала «никакой».

Его мысли заняты вопросами о том, как заработать больше денег на строительство собственного жилья и как починить машину. Да и мне, если честно, тоже не особо хочется близости. Если секс и происходит раз в месяц, то мне просто скучно. Я знаю каждое последующее движение мужа, что он скажет и куда поцелует.

Однажды вскользь я спросила у него, замечает ли он проблему и понимает ли, почему так происходит, на что он отшутился: мол, что возраст уже не тот. Мне же не до шуток. Я считаю, что мы еще слишком молоды для таких проблем, и хочу исправить ситуацию, потому что понимаю: интимная жизнь – неотъемлемая часть здоровых отношений. Не знаю, как вывести мужа на серьезный разговор на эту тему и какие есть правильные способы повлиять на нашу ситуацию.

Анастасия Капустинская, психолог, гештальт-терапевт:

– Как правило, пары на своем пути проходят через несколько кризисов. Выход мамы в социум после долгого перерыва – один из них. Это время, когда у женщины появляется время для себя, когда она может вернуться к роли «жены» и не быть только мамой. Логично, что ей начинает хотеться больше внимания от мужа. Она замечает себя и хочет, чтобы он тоже ее заметил.

Для мужа эти перемены не такие яркие. Он не терял контакта с социумом, не останавливал свою профессиональную карьеру. Он привык за эти годы к жене-маме, которая не сильно претендовала на его мужское внимание. Поэтому героине нужно объяснить ему, что с ней происходит, какие с ней происходят перемены, и пригласить его в них поучаствовать.

Второй, на мой взгляд, важный момент, это понимание разницы между близостью и сексом. Отсутствие секса не всегда значит отсутствие близости, а вот отсутствие близости может привести к тому, что секс «затухает». Близость дает партнерам возможность открыто разговаривать друг с другом о своих потребностях и ожиданиях.

Действовать обычно начинает тот, для кого проблема стоит более остро, так что героине придется взять тут инициативу в свои руки. Начать, мне кажется, можно вот с чего:

1. Попробуйте для себя описать, чего вы хотите от своего мужа? Комплименты, цветы, восторженные взгляды, свидания, объятия и поцелуи, какие-то новые штуки в сексе. Опишите для себя эту картинку максимально честно и подробно, без поправок на то, что возможно, а что нет. Пока это просто место для освобождения ваших фантазий.

2. Опишите, что вызывает недовольство в муже. Опять же максимально честно. Это ваше личное пространство, не делайте поправки на то, что может его обидеть. Пока этот список не для него, это возможность для вас заметить, что вы чувствуете очень разные чувства к нему.

3. Попробуйте заметить, как вы себя чувствуете, когда не получаете от мужа что-то, так для вас важное, или получаете не то, что хочется. Вот этими переживаниями можно с ним поделиться. Именно с акцентом на то, как вы чувствуете себя в этой ситуации, а не на то, что он делает что-то неправильно. Например, «мне очень грустно и обидно, что ты ничего не сказал про мое новое платье».

4. Опишите то, что муж сейчас делает для вас. Например, зарабатывание денег на дом – это тоже большой вклад в отношения. Благодарите ли вы его за это? Если да, то слышит ли он вашу благодарность? Принимает ли ее? Если нет, поищите то, за что вы ему благодарны, и начните благодарить.

5. Можете ли вы попросить своего мужа о чем-то из пункта №1? Если нет, то попробуйте подумать почему. Что вас останавливает? Если можете – попробуйте не заходить на серьезный разговор о проблеме, а зайти с отдельных ее проявлений. Например, если вам разонравилось то, как он ведет себя во время секса, попробуйте найти (нафантазировать), что бы вам хотелось, чтобы было по-другому? И просто попросите его сделать так.

Если вы начнете говорить мужу о том, что с вами происходит, чего вам не хватает, ему будет проще услышать вас. Это не будет для него звучать как обвинение, и ему не нужно будет защищаться.

Из откровенности как раз и рождается близость. Если вы позволите себе открыться, возможно, он тоже откроется в ответ. И вы сможете поговорить о том, что сейчас между вами происходит, и попробовать поискать ответы и решения.

Василий Шевляков, сексолог:

– Долгий брак и потеря остроты секса. Да и влечение почти угасло. И в целом вроде всех все устраивает, но вот дистанции больше и грустных мыслей об угасании отношений тоже.

На самом деле все, конечно, упирается не только в отношения, но и в проявления индивидуальной сексуальности: половой конституции и характера. Если человек сам по себе спокойный, быстро утомляемый и гигантом сексуального олимпа никогда не был, то и ожидать от него страсти и яркого желания через годы семейной жизни бессмысленно.

Если же первые 3–4 года сексуальная жизнь была частой и страстной, то причины, вероятно, придется искать все-таки в отношениях. Но и возраст с бытовыми проблемами исключить не получится, поскольку сексуальность складывается из многих факторов.

Если вы едете на отдых и вспоминаете «медовый месяц», отдаваясь страсти на все 100%, то, похоже, бытовые вопросы все съедают. Тогда важно искать баланс труда и отдыха.

Кроме того, часто в период беременности и первых лет после рождения ребенка в паре образуется дистанция, связанная с переходом от партнерских отношений в родительство. Развернуть ситуацию можно, но это требует обсуждения проблемы в паре и поиска индивидуальных решений по укреплению близости и интимности в паре. Если диалог не получается или не удается грамотно его реализовать, всегда можно обратиться за профессиональной помощью к специалистам психологам или психотерапевтам.

Источник