Подруги обсуждают свой секс, а мне это не нравится. Как поступать в этой ситуации?

– Мои подруги часто обсуждают свою интимную жизнь, делятся какими-то «фишечками», меня тоже расспрашивают. А мне кажется, что на тему секса говорить неприлично и стыдно. Что мне отвечать на их попытки узнать о моей интимной жизни?

Элла Зубова, психолог

– Обсуждение интимной жизни — это тема личных границ, и ситуация здесь складывается двойственная. С одной стороны, здорово, когда есть возможность открыто и честно разговаривать о сексе, а с другой стороны, сексуальная жизнь — это нечто личное и интимное между партнерами.

Если вы выбираете говорить о сексе, то лучше придерживаться правила — о себе можно говорить все, что угодно, а вот о партнере лучше умолчать.

Бывают ситуации, когда хочется узнать про опыт подруги, получить совет, поделиться чем-то или обсудить какую-то интимную тему. И если вопрос касается лично вас, вашего тела и вашей сексуальности, то говорить об этом хорошо. Например, что с трудом достигается оргазм, хочется осуществить какую-то свою эротическую фантазию, опробовать какую-то позу или игрушку. Но и здесь есть важный момент: хорошо бы при этом опираться на собственные чувства и ощущения.

Если же они не позволяют говорить на тему секса, это вопрос психологических особенностей: что смущает, есть ли стыд, в чем неловкость, присутствует ли неуверенность в себе, влияют ли установки и убеждения. В этих чувствах стоит разобраться, и сделать это лучше с профессионалом, а не самостоятельно.

Также может быть такое, что девушка не знает, как сказать подругам о своем нежелании обсуждать интимную жизнь, в какой форме ответить «нет» и как остановить разговоры. Сложности с формой выражения своих чувств и желаний также помогает решить психолог. Здесь нет универсального ответа, и каждая форма индивидуальна.

Темы, касающиеся непосредственно вашего партнера, его чувств и тела, затрагивать в разговоре с друзьями и подругами не стоит. Например, проблемы партнера с достижением или сохранением эрекции, сложности с получением оргазма или подобные личные моменты лучше не выносить на обсуждение. Ведь в паре есть личное пространство, к которому стоит относиться трепетно и которое важно оберегать.

Важно помнить, что обсуждение интимной жизни касается и партнера. Поэтому если захочется поделиться чем-то «эдаким», неплохо для начала задать себе вопрос: хочу ли я, чтобы мой партнер поступал подобным образом и обсуждал с друзьями эту сферу? Этот вопрос и ответ на него может выступать хорошим индикатором для отслеживания своих чувств: что допустимо, а что нет.

Если есть что-то такое, что действительно беспокоит в отношениях с партнером, то лучше поговорить об этом с психологом. Ведь профессионал, помимо того, что имеет специализированные знания в теме, точно уважает тайну личной жизни, и информация о вас не будет передана никому. С подругами же лучше расставлять границы и отслеживать, о чем вы готовы говорить, а о чем нет, подбирая нужную форму, как сказать «нет» и как остановить неприятный разговор.

Необходимо также понимать, что в разговорах о сексе на самом деле нет ничего страшного. В таких беседах мы часто получаем ответы на интересующие нас вопросы и еще больше сближаемся. Более того, в этом есть и свои преимущества.

Во-первых, разговоры о сексе позволяют нам нормально относиться ко взлетам и падениям в отношениях. Когда люди вокруг нас делятся своим поведением в интимной сфере и своим видением, это помогает нам воспринимать разные моменты в отношениях и их отсутствии, нам становится проще и легче принимать свою жизнь, интимную в том числе.

Во-вторых, обсуждения помогают оценить эмоциональную составляющую секса. Обычно о нем говорить легко, когда он несет функцию наслаждения и удовольствия. Но становится сложнее открыться даже перед близкими подругами, когда появляются какие-то неурядицы. Здесь бывает важно обсудить уязвимую — эмоциональную — часть.

В-третьих, такие интимные разговоры позволяют улучшить свои навыки. Наверняка каждой девушке есть чем поделиться и что взять у другой. Чем больше мы делимся своими идеями и слушаем других, тем больше шансов, что какие-то «фишечки» мы возьмем для себя, чтобы улучшить свою сексуальную жизнь.

Александра Мельник, сексолог

– У человека есть физиологические потребности — дышать, кушать, ходить в туалет. Представьте, что будет с человеком, если ему нельзя будет говорить, к примеру, о еде. А если он покушал, то это придется тщательно скрывать, чтобы никто об этом не узнал.

Точно такой же физиологической потребностью является секс. Но если мы говорим о запрете обсуждения еды, это звучит смешно. Если же появляется контекст секса, то запрет на разговоры становится как бы нормальным.

Дело в том, что стыд говорить о сексе передается через поколения. Церковное и позже советско-социалистическое воспитание, где «секса не было», сделали свое дело. Нашим родителям, бабушкам и дедушкам запретили говорить об интиме, а мы такую установку — вербальную или невербальную — получили от своих мам и пап.

Часто в процессе взросления, задавая родителям вопросы о сексе, дети сталкиваются с избеганием взрослыми этой темы или с не совсем внятными ответами. Также нередко чувствуется стыд и смущение со стороны взрослых. Таким образом, ребенок невербально учится, что секс и все разговоры о нем — это стыдно и плохо.

Если девушка наблюдает за собой, что ей некомфортно говорить на темы секса и обсуждать интимную жизнь, к примеру, с близкими подругами, это сигнал о том, что уже пора бить тревогу. У такой девушки с большой вероятностью есть психологический блок, а это серьезный повод внимательно посмотреть на свою интимную жизнь.

Если в ней все прекрасно и вы живете в полной удовлетворенности своих физиологических потребностей, тогда все хорошо. Но такого, как показывает практика, практически не бывает. А если вы не чувствуете удовлетворения, нет полового партнера или он в чем-то вас не устраивает, если у вас есть болевые ощущения или отсутствие оргазмов, это может говорить о том, что мысли и убеждения мешают полноценной жизни. Часто бывают именно такие последствия у людей, чьи установки говорят: секс — это плохо и стыдно.

Любые наши «болячки» и неудовлетворенность — это сигнал, что в этом направлении нужно научиться новому, расширив диапазон своих знаний. Поэтому чтобы разрешить свою проблему, можно, как минимум, прочитать литературу по теме, которая поможет вам в этом вопросе разобраться. Но эффективней всего будет работа с сексологом, имеющим все инструменты и необходимые знания, чтобы проблема была решена не только быстро, но и бережно.

А вообще, разговор о сексе, как и о еде, о стиле жизни, о моде или о детях, — это обычная нормальная часть жизни. Более того, она является основополагающей, так как секс — это один из врожденных инстинктов. Он физиологически встроен в нашу ДНК, и отрицать его существование и закрывать на него глаза, делая вид, что он неважен, — это противоречит концепции нашей жизни.

Источник