«Кто-то другой важнее, чем я сам». Психолог о том, почему быть удобным человеком – вредно и как выйти из этой роли

Как правило, понятия «удобный человек» и «личные границы», о которых много говорят в последнее время, ходят рядом. Ведь человека, у которого выстроены личные границы и который умеет видеть и соблюдать границы другого, сложно представить в роли удобного. Чаще таковым мы считаем тех людей, чьи личные границы либо напрочь отсутствуют, либо достаточно расплывчаты.

Соответственно, удобными становятся тогда и там, где нет ощущения себя, собственной ценности и опоры на себя. Когда «кто-то другой» важнее, чем «я сам».

На удобных людей удобно перекладывать проблемы, грузить их негативными моментами своей жизни, обращаться с неудобными просьбами, зная, что отказа не последует.

Эта проблема – неумение сказать «нет», как и многие другие, обычно родом из детства.

Когда родители или другие значимые взрослые решают за ребенка, чего он хочет, подавляют его желания и чувства, то, как правило, такой ребенок вырастает удобным взрослым. Маркерами навязанного в детстве удобства для других могут выступать, например, такие фразы: «хорошие девочки так себя не ведут» или «мужчины не плачут». Эти и подобные установки прививают ребенку ощущение, что любить его будут только тогда, когда он делает так, как ему говорят.

Также гиперопека со стороны родителей делает из детей будущих инфантильных взрослых и может приводить к тому, что они становятся удобными для других и не могут решить за себя, отдавая в этом инициативу другим людям.

Перестать быть удобным человеком непросто, но можно. Для этого важно прислушиваться к себе: чего вы хотите, а чего – нет; работать со своей самооценкой и повышать собственную значимость; учиться видеть и выстраивать свои личные границы – как с вами можно, а как нельзя.

Также важно проявлять заботу и внимание по отношению к себе, говорить «нет» самым близким, друзьям, знакомым и незнакомым. Чем чаще вы будете отказывать, тем быстрее научитесь. Для этого, опять же, необходимо понимать, на какую просьбу хочется ответить согласием, а на какую – отказом.

Не стоит додумывать за других и фантазировать о том, кто и что о вас подумает. Вместо этого лучше говорить о своих чувствах, эмоциях и ощущениях другому человеку, чьи действия или просьбы ставят вас в неудобное положение.

Тема личных границ и собственного «удобства-неудобства» достаточно нелегка в проработке. Поэтому если самостоятельно выйти из роли удобного человека не получается, можно обратиться за квалифицированной помощью к психологу.

Читайте также: Ноги на работу не несут. Как мысли и чувства влияют на наше здоровье, рассказала психолог

Кризис трех лет у ребенка: как пережить и вести себя родителям – личный опыт

Может привести к депрессии и гипертонии. Психотерапевт – об опасных последствиях бессонницы, кто ею чаще страдает и как спать, чтобы высыпаться

Источник